Discusiones de pareja: por qué siempre discutís por lo mismo y cómo salir del bucle

Es martes por la noche. Llegas a casa cansada y ves que la ropa sigue en la lavadora desde por la mañana. Lo dices, quizá con un tono algo más seco de lo que querías. Él contesta que también ha tenido un día horrible. Tú respondes que siempre es igual. Él dice que nunca le reconoces nada. A los diez minutos ya no estáis hablando de la lavadora, sino de su madre, de las vacaciones del año pasado y de si de verdad os queréis. Uno acaba en el sofá con el móvil y el otro en la cama, mirando al techo. Y lo peor es la sensación de que esta discusión ya la habéis tenido cien veces.

Las discusiones de pareja que se repiten son uno de los motivos más frecuentes por los que las parejas nos piden ayuda. Casi nunca llegan diciendo «discutimos mucho». Llegan diciendo «siempre discutimos por lo mismo» o «ya no sabemos hablar sin acabar mal». En este artículo te contamos por qué pasa, qué dice la investigación sobre las formas de discutir que más desgastan una relación y qué podéis hacer, paso a paso, para que el conflicto deje de ser un campo de batalla.

Discutir no es el problema

Lo primero que conviene decir es que las parejas sanas también discuten. Dos personas con historias, familias, ritmos y necesidades distintas van a chocar tarde o temprano. Que discutáis no significa que vuestra relación vaya mal. Lo que marca la diferencia es cómo discutís y, sobre todo, cómo os reparáis después.

El psicólogo John Gottman lleva desde los años setenta observando a parejas en laboratorio mientras hablan de sus desacuerdos. Una de sus conclusiones más conocidas es que la mayoría de los conflictos de pareja, alrededor de dos de cada tres, son lo que él llama problemas perpetuos: diferencias de carácter o de valores que no se resuelven nunca del todo. Uno es más ordenado y el otro más despreocupado. Uno necesita ver a mucha gente y el otro necesita estar en casa. Uno ahorra y el otro disfruta gastando.

Esto, que puede sonar desalentador, en consulta suele aliviar mucho. Si dejáis de intentar ganar la discusión de una vez para siempre, podéis empezar a aprender a convivir con esa diferencia con humor, con acuerdos y sin heriros.

Por qué siempre discutís por lo mismo

Cuando una discusión se repite una y otra vez, casi nunca va de lo que parece. La lavadora, el móvil en la cena o el retraso de veinte minutos son la puerta de entrada. Detrás suele haber algo más profundo.

El tema de fondo no es el tema

Debajo de «nunca recoges nada» puede haber un «me siento sola con la carga de la casa». Debajo de «siempre estás con el móvil» puede haber un «no sé si te sigo importando». Debajo de «otra vez me estás criticando» puede haber un «nunca siento que lo haga bien para ti». Mientras discutís sobre la superficie, la necesidad de fondo queda sin escuchar, y por eso vuelve.

Cada uno trae su historia

Todos llegamos a la pareja con una forma aprendida de vivir el conflicto. Quien creció en una casa donde los gritos eran habituales puede vivir cualquier tono elevado como una amenaza. Quien creció en una casa donde nunca se hablaba de nada puede sentir que cualquier desacuerdo es el principio del fin. Esas respuestas se disparan muy rápido, antes de que podamos pensar, y explican por qué una frase sin importancia provoca una reacción desproporcionada.

El cuerpo se desborda

Gottman describe un fenómeno que llama inundación. Cuando la discusión sube de tono, el corazón se acelera, el cuerpo se pone en modo defensa y la capacidad de escuchar y de pensar con calma se reduce muchísimo. En ese estado nadie puede resolver nada. Solo puede atacar o huir. Muchas discusiones se repiten porque siempre se intentan resolver cuando uno de los dos, o los dos, ya está desbordado.

Los cuatro jinetes de Gottman

De sus observaciones, Gottman identificó cuatro formas de discutir que, cuando se instalan de forma habitual, predicen con bastante fiabilidad que una relación se va a deteriorar. Las llamó los cuatro jinetes, en referencia a los del Apocalipsis. Merece la pena conocerlas, porque casi todas las parejas usan alguna en algún momento y reconocerlas es el primer paso para cambiarlas.

1. La crítica

No es lo mismo una queja que una crítica. La queja habla de una conducta concreta: «Me ha molestado que no avisaras de que llegabas tarde». La crítica habla de la persona: «Eres un egoísta, nunca piensas en nadie». Las palabras «siempre» y «nunca» suelen ser la señal de que hemos pasado de una a otra.

Alternativa: empezar con suavidad. Hablar de lo que sientes y de lo que necesitas, no de lo que el otro es. «Me he preocupado cuando no sabía nada de ti. Me ayudaría que me mandaras un mensaje».

2. El desprecio

Es el más dañino de los cuatro. Incluye el sarcasmo, la burla, poner los ojos en blanco, los motes humillantes o hablar desde la superioridad moral. Transmite un mensaje muy claro: «estoy por encima de ti». Gottman lo señala como el mejor predictor de ruptura de todos los que estudió.

Alternativa: cultivar a diario el aprecio. Fijarse en lo que el otro hace bien y decirlo en voz alta. El desprecio crece en las parejas donde los reproches acumulados han ido tapando todo lo bueno.

3. La actitud defensiva

Ante una queja, respondemos justificándonos, haciéndonos la víctima o contraatacando: «Pues tú tampoco…». Es una reacción muy humana, pero el mensaje que le llega al otro es que su malestar no cuenta.

Alternativa: asumir la parte de responsabilidad que te toque, aunque sea pequeña. «Tienes razón, se me pasó avisarte». No significa darle toda la razón, sino reconocer lo que sí es cierto.

4. El muro o la evasión

Uno de los dos se cierra. Deja de responder, mira al móvil, sale de la habitación o contesta con monosílabos. A menudo no es indiferencia, sino una forma de protegerse cuando está desbordado. Pero para quien se queda hablando solo es una experiencia de abandono muy dolorosa.

Alternativa: pedir una pausa de forma explícita y volver. Lo vemos más abajo.

El ciclo de persecución y retirada

La psicóloga Sue Johnson, creadora de la terapia focalizada en las emociones, propone otra forma de mirar el conflicto que en consulta resulta muy útil. Según su enfoque, basado en la teoría del apego, cuando dos personas discuten por lo mismo una y otra vez no están peleando en realidad por la lavadora. Están intentando, cada una a su manera, saber si pueden contar con el otro.

Uno de los patrones más habituales es el que ella describe como persecución y retirada:

• Uno de los dos, ante la sensación de distancia, persigue: insiste, reclama, critica, sube el tono. Por dentro suele sentir algo así como «no le importo, estoy sola en esto».
• El otro, ante la sensación de que hiciera lo que hiciera estaría mal, se retira: se calla, se aleja, minimiza. Por dentro suele sentir algo así como «no soy suficiente, haga lo que haga fallo».

Lo trágico de este baile es que cada uno provoca justo lo que más teme el otro. Cuanto más persigue uno, más se retira el otro. Cuanto más se retira uno, más persigue el otro. Y los dos acaban convencidos de que el problema es la otra persona.

Un ejemplo que vemos a menudo: Laura le pide a Javier que hablen de cómo se reparten las tareas desde que nació su hija. Javier, que ya ha oído esa conversación varias veces, contesta «vale, lo que tú digas» y vuelve a la tele. Laura siente que no le importa y eleva el tono. Javier siente que ha vuelto a fallar y se levanta. Laura le sigue por el pasillo. Ninguno de los dos es el malo. Los dos están atrapados en el mismo ciclo.

En terapia, una parte importante del trabajo consiste en que la pareja aprenda a ver el ciclo como el enemigo común, en lugar de verse el uno al otro como el enemigo. Cuando Laura puede decir «me asusta sentir que estoy sola» y Javier puede decir «me bloqueo porque siento que nunca lo hago bien», la discusión cambia de naturaleza.

Cómo discutir mejor, paso a paso

No hay una fórmula mágica, pero hay pautas que funcionan. Os proponemos un orden para practicarlas. Al principio os parecerán artificiales. Es normal: estáis cambiando una costumbre de años.

1. Elegid el momento. No saquéis un tema delicado cuando uno de los dos acaba de llegar, tiene hambre, está con los niños delante o a punto de dormir. Podéis decir: «Me gustaría hablar de cómo organizamos los fines de semana. ¿Te viene bien esta noche después de cenar?».
2. Empezad con suavidad. Los primeros tres minutos marcan cómo va a ir el resto. Usad frases que empiecen por «yo» y hablen de una situación concreta: «Yo me siento agobiada cuando el sábado está lleno de planes y no tenemos un rato para descansar».
3. Un tema cada vez. Si estáis hablando de los fines de semana, no saquéis lo de su hermano ni lo del verano pasado. Si aparece otro tema, apuntadlo para otro día.
4. Escuchad para entender, no para responder. Antes de dar tu punto de vista, intenta resumir lo que has entendido: «Lo que me dices es que te sientes sola con la organización de la casa, ¿es así?». Parece sencillo, pero baja muchísimo la tensión.
5. Vigilad las señales de desbordamiento. Si notas el corazón acelerado, calor en la cara, ganas de gritar o de salir corriendo, es el momento de parar. Gottman propone una pausa de al menos veinte minutos, que es aproximadamente lo que tarda el cuerpo en calmarse.
6. Pedid la pausa bien. No es lo mismo irse dando un portazo que decir: «Estoy demasiado alterado para seguir bien. Necesito media hora y volvemos a hablar». Lo importante es fijar cuándo se retoma, para que quien se queda no lo viva como un abandono.
7. Durante la pausa, calmaos de verdad. Dar un paseo, respirar despacio, darse una ducha. No sirve quedarse repasando mentalmente todos los argumentos para la segunda ronda.
8. Buscad un acuerdo pequeño, no la victoria. En los problemas perpetuos no hay solución definitiva. Hay acuerdos provisionales: «Probamos durante un mes a dejar un sábado al mes sin planes y vemos cómo nos sentimos».
9. Reparad. Un gesto, una broma, un «lo siento, me he pasado con el tono», una mano en el hombro. Gottman llama a esto intentos de reparación y observó que las parejas que funcionan bien no son las que no discuten, sino las que saben repararse y aceptar la reparación del otro.

En nuestra guía gratuita para parejas tienes estos pasos explicados con más detalle y algunos ejercicios para hacer juntos en casa.

Algunas frases que ayudan

• «Quiero entenderte, aunque no esté de acuerdo».
• «Creo que ya no estamos hablando de esto, sino de otra cosa. ¿Qué te está doliendo de verdad?».
• «Tienes razón en esta parte».
• «Estamos otra vez en el mismo bucle. Paremos un momento».
• «Me importas más que tener razón».

Y algunas que conviene evitar

• «Siempre…» y «nunca…».
• «Eres igual que tu madre» o cualquier comparación con la familia del otro.
• «Pues si no te gusta, ahí tienes la puerta», sobre todo si no lo piensas de verdad. Amenazar con la ruptura en cada discusión deja una herida que tarda en cerrar.
• Sacar en plena discusión algo que el otro te contó en confianza.

Violencia no es conflicto

Todo lo anterior vale para parejas que discuten, a veces mal, pero entre iguales. Hay situaciones que no son discusiones de pareja, sino violencia, y en ellas estas pautas no sirven ni deben aplicarse.

No es un conflicto de pareja cuando hay miedo a la reacción del otro, cuando uno de los dos controla el dinero, el móvil, la ropa o con quién se relaciona el otro, cuando hay insultos y humillaciones constantes, amenazas, empujones, golpes o relaciones sexuales no deseadas. Tampoco cuando te descubres midiendo cada palabra para no provocar una explosión.

Si te reconoces en algo de esto, no es tu culpa y no se arregla aprendiendo a comunicarte mejor. En estos casos la terapia de pareja no es el recurso adecuado, porque puede poner en más riesgo a quien sufre la violencia. Puedes llamar al 016, el servicio de atención a víctimas de violencia de género, gratuito, confidencial, disponible las 24 horas y que no deja rastro en la factura del teléfono. En caso de peligro inmediato, llama al 112. Si en algún momento tienes ideas de hacerte daño o de que no quieres seguir viviendo, llama al 024, la línea de atención a la conducta suicida.

Cuándo pedir ayuda

Muchas parejas tardan años en consultar y llegan cuando el desgaste ya es muy grande. La investigación de Gottman sugiere que las parejas suelen esperar varios años desde que aparecen los problemas hasta que piden ayuda. No hace falta esperar a estar al borde de la ruptura. Conviene plantearse ir a terapia si:

• Discutís casi siempre por lo mismo y las discusiones no llevan a ningún acuerdo.
• Reconocéis varios de los cuatro jinetes en vuestra forma de hablaros, sobre todo el desprecio.
• Uno de los dos se cierra o se va cada vez que surge un tema delicado.
• Habéis dejado de hablar de ciertos temas para no discutir.
• Ha ocurrido algo que ha roto la confianza, como una infidelidad.
• Estáis atravesando un cambio grande, como el nacimiento de un hijo, una mudanza, una enfermedad o un duelo, y notáis que os está separando.
• Os planteáis la separación y queréis tomar la decisión con más claridad.

Si queréis haceros una idea de cómo está vuestra relación, podéis hacer nuestro test de pareja. No es un diagnóstico, pero puede ser un buen punto de partida para hablar.

En terapia de pareja no buscamos quién tiene razón ni hacemos de árbitro. Ayudamos a que los dos podáis ver el ciclo en el que estáis atrapados, a poner en palabras lo que hay debajo de las discusiones y a ensayar formas nuevas de hablaros. Trabajamos con elementos de la terapia focalizada en las emociones y del método Gottman, adaptados a cada pareja.

Preguntas frecuentes

¿Es normal discutir mucho al principio de la convivencia?

Sí, es bastante habitual. Al empezar a convivir aparecen diferencias que antes no se veían: horarios, orden, dinero, tiempo con las familias. Es una etapa de ajuste. Lo importante es que las discusiones vayan llevando a acuerdos y no se conviertan en un patrón fijo de ataque y defensa.

¿Y si mi pareja no quiere ir a terapia?

Es frecuente que uno de los dos tenga más dudas. Podéis empezar por una primera consulta informativa, que en nuestro centro es gratuita, para resolver dudas sin compromiso. Si aun así no quiere, también puedes venir tú sola o tú solo: trabajar tu parte del ciclo ya cambia la dinámica.

¿Discutir delante de los hijos les hace daño?

Ver a sus padres en desacuerdo de forma respetuosa y luego reconciliarse puede incluso enseñarles a manejar el conflicto. Lo que les hace daño es el conflicto intenso, frecuente y sin reparación, los gritos, los insultos y, sobre todo, que les pongan en medio. Si discutís delante de ellos, dejad que vean también que os reconciliáis.

¿Cuánto dura una terapia de pareja?

Depende de cada pareja y de cuánto tiempo lleven instalados los problemas. Muchas parejas notan cambios en las primeras sesiones, cuando empiezan a ver el ciclo desde fuera. Lo habitual es un proceso de varios meses, con sesiones al principio más seguidas y después más espaciadas.

Si vivís en Alcobendas, Tres Cantos o alrededores

En nuestra consulta de Alcobendas atendemos a parejas de San Sebastián de los Reyes, La Moraleja y la zona norte de Madrid, también por videollamada. En Tres Cantos atiende Norma Duré personalmente. La primera consulta es gratuita y dura media hora: os sirve para contarnos qué os pasa y decidir si queréis empezar.

Si sentís que lleváis tiempo discutiendo por lo mismo, llamadnos o escribidnos. Cuanto antes se trabaja el ciclo, menos heridas deja.

Fuentes y lecturas

• Gottman, J. M. y Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Nueva York: Crown. En español: Siete reglas de oro para vivir en pareja. Debolsillo.
• Gottman, J. M. (1994). What Predicts Divorce? The Relationship Between Marital Processes and Marital Outcomes. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum.
• Johnson, S. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Nueva York: Little, Brown. En español: Abrázame fuerte. Alianza Editorial.